מדוע יש אנשים שאוהבים את הריגוש במרדף יותר מהיחסים

אישה שרודפת אחרי גבר על אופניים מורסה תמונות / גטי

בארץ הרומקים שנשענים על סטריאוטיפים מבוססי מגדר , מקובל לראות תיאורים של גברים 'מאוהבים במרדף' ואינם מעוניינים להילחם על ידי נשים שרק רוצות שהם יתחייבו.



אבל השתוקקות לחדשנות ולהתרגשות - או לחוות FOMO בזוגיות ברגע שהחום הראשוני מתקרר לרתיחה - אינה מוגבלת למין אחד. (או נטייה מינית אחת, לצורך העניין.) וזה בהחלט לא נדיר.

'עבור אנשים רבים המרדף אחר המרדף מפתה ומתגמל יותר מהקשר עצמו', אומר מומחה היחסים דיימון ל. ג'ייקובס , מטפל מורשה בנישואין ומשפחה, ומחבר הספר התייחסות רציונאלית: הדרך החכמה להישאר שפויה בעולם האהבה המטורף .

ג'ייקובס אומר שיש חמש סיבות עיקריות לכך שאנשים קופצים ממערכת יחסים לזוגיות בחיפוש אינסופי לשמור על אותו זמזום של מערכת יחסים חדשה:



1. זה באמת כימי
'בשלבים הראשונים של נפילה על מישהו, המוח שלך משתחרר כימיקלים כולל דופמין, אדרנלין, אפינפרין ונוראדרנלין, 'אומר ג'ייקובס. 'אלה הורמונים טבעיים שמובילים לתחושת אושר ואופוריה.' לעיתים אנו מבלבלים בין תחושות כימיות אלה לקשרים אותנטיים. כתוצאה מכך, אומר ג'ייקובס, 'ברגע שהשיא נגמר, כך גם היחסים עבור אנשים מסוימים.'

קָשׁוּר: 7 פעמים בזוגיות כשקנאה מוצדקת לחלוטין

2. התרבות שלנו מאדרת את האהבה
הכי רומנטי סרטים לספר סיפור על גבר ואישה שמתגברים על מכשול כלשהו להיות ביחד. 'ואז, בסוף הסרט הם מוצאים את דרכם ביחד, הם מתחבקים, והקרדיטים מתגלגלים', הוא אומר. 'לעתים רחוקות באומנויות או בבידור אנו רואים אי פעם מה קורה לאחר תפקיד הקרדיטים או איך הם מקיימים קשר משמעותי שנה אחר שנה. '

'ברגע שהשיא נגמר, כך גם היחסים של אנשים מסוימים.'

איך לעשות הפסקה בזוגיות



הסיבה לכך היא שהעבודה השוטפת בפועל שנכנסת למערכת יחסים ארוכת טווח בדרך כלל אינה מעניינת במיוחד. 'מערכת יחסים בריאה וקיימת לא תהפוך תוכנית טלוויזיה טובה למציאות', אומר ג'ייקובס. 'החברה לא עושה מעט כדי לחזק ולאמת את העבודה המשותפת על קשר כאשר הדבר קשה.'

קָשׁוּר: כיצד לריב עם בן / בת הזוג שלך שלא גורם לתחושות כואבות

3. אנו מסרבים להודות שזה נורמלי להשתוקק למישהו חדש
'זו פשוט עובדת חיים', אומר ג'ייקובס. 'למרבה הצער, אנחנו לא מדברים על זה לעיתים קרובות, והשתיקה מביאה גברים ונשים, הומואים וסטרייטים, להפנים תחושת כישלון כשהם כבר לא רעב מיני לבן הזוג שהם אוהבים. ' במציאות, לא לרצות לקפוץ על עצמות בן / בת הזוג 24/7 לאחר כמה חודשים (או שנים) של יחד זה נורמלי לחלוטין.

'במקום לברר וללמוד משהו חדש על בן / בת הזוג שלנו ועל עצמנו, רוב האנשים רומנטיים את 'הימים הראשונים' כאידיאל. '



'כשאנשים מאמינים שמגע פיזי מופחת הוא סימן אוטומטי לכך שהיחסים נמצאים בבעיה, והם מרגישים אשמים מדי או מתביישים לדבר על זה, זה הגיוני שהם עשויים לאידיאליזציה לקשר או לרומן עם מישהו אחר כטובים יותר או מהנים יותר, אומר ג'ייקובס.

קָשׁוּר: זוגות מאושרים באמת נוחים לעשות את הדבר הזה ביחד

4. מערכות יחסים חדשות גורמות לנו להרגיש מאושרים
במקום להתמקד בבניית קשר מספק הדדי עם בן אדם אחר, אנשים רבים משתמשים במערכות יחסים כדי למלא צרכים רגשיים. 'הם למעשה לא רוצים את האדם,' אומר ג'ייקובס. 'הם רוצים להשיג את מה שהם חושבים שהם צריכים: תשומת לב, חיבה, אימות, הגשמה.'

קָשׁוּר: 6 דברים זוגות שמחים תמיד מרפים

אך בסופו של דבר, אנשים אחרים אינם יכולים לקיים דברים אלה. 'אלה תכונות שחייבות להגיע מתוכנו על מנת לחלוק אותן באמת וליהנות מהן עם אחרת', אומר ג'ייקובס. 'כשאנשים מלמדים את זה אהבה וביטחון ומשמעות נגזרים מאדם אחר, זה מתכון לכישלון. '

'הם רוצים להשתמש באדם כדי להשיג את מה שהם חושבים שהוא זקוק לו: תשומת לב, חיבה, אימות, הגשמה.'

5. מונוגמיה פשוט לא מתאימה לכולם
יש הבדל בין לרדוף כל הזמן אחר מערכות יחסים חדשות מהסיבות הלא נכונות ורק לרצות לחלוק אינטימיות מינית עם יותר מאדם אחד במהלך מערכת יחסים ארוכת טווח, אומר ג'ייקובס.

כרית טריז הטובה ביותר לחומצה

קָשׁוּר: איך לוקחים חופשה זוגית בלי להיכנס לוויכוחים טיפשים

'לזוגות סטרייטים, באופן כללי, עדיין קשה יותר עם זה', אומר ג'ייקובס, ומציין כי האופן שבו התרבות שלנו בסך הכל מתייחסת לא מונוגמיה יכולה להקשות על זוגות סטרייטים לתקשר על מין ותשוקה.

אז למרות שמונוגמיה עשויה לעבוד אצל כמה זוגות, היא לא מתאימה לכולם, וגם אין שום דבר שגוי מטבעו עם הרצון להיות בקשר לא מונוגמי - כל עוד אתה כנה עם בן / בת הזוג שלך לגבי בניית סוג היחסים שאתה באמת רוצה.

מה לעשות אם אתה אוהב את המרדף אבל גם רוצה מערכת יחסים מתמשכת ומונוגמית
אם אתה מרגיש שאתה 'מכור' למרדף, אבל רוצה לבנות מערכת יחסים מתמשכת, חשוב לדייק את סדרי העדיפויות והערכים שלך, אומר ג'ייקובס. שאל את עצמך את השאלות הבאות:

  • האם אתה באמת רוצה קשר מתמשך, או שאתה חושב שאתה 'צריך' לרצות מערכת יחסים מתמשכת?
  • האם ברצונך לעשות את העבודה הנדרשת בכדי להפוך מערכת יחסים ארוכת טווח לעמידה, או שהיית מעדיף ליהנות מדייטים?

    ג'ייקובס מדגיש כי אין שום פסול בהעדפה שלא להתחייב. 'רק אל תטען שאתה רוצה מוֹנוֹגָמִיָה אם מה שאתה באמת רוצה ליהנות משיתוף גופך עם מספר אנשים, 'הוא מייעץ. 'תהיה כנה עם עצמך ועם אחרים.'

    קָשׁוּר: חמש הסיבות העיקריות מדוע זוגות מאושרים מפסיקים לקיים יחסי מין

    לאנשים המעוניינים להתרחק ממרדף מתמיד אחר המרדף, ג'ייקובס ממליץ לבחון מקורות אחרים של התרגשות מלאה באדרנלין. 'לרוץ, להתחרות, לנגן על כלי, להפגין, להתנדב, לעבוד, לבטא אמנותי - כל אלה דוגמאות לדרכים אחרות בהן אנשים יכולים לשמור על תחושת אתגר והתרגשות מבלי להרוס מערכת יחסים', אומר ג'ייקובס.

    מה לעשות אם השותף שלך מעוניין יותר במרדף
    'אם מישהו רוצה להתיישב אך חושש שבן הזוג שלו נושא זה, חשוב מאוד לתקשר בכנות ללא בושה או שיפוט', אומר ג'ייקובס. 'העריך את הערכים שלהם וראה כיצד הם דומים או שונים משלך.'

    אם אתה מגלה שהרצונות, הצרכים, הערכים והסדרי העדיפויות של בן / בת הזוג אינם תואמים את זה, זה יכול להיות שהקשר פשוט לא מתאים לך בשלב זה.

    אחרי הכל, אם אתה באמת באמת רוצה קיימא, קשר ארוך טווח , אתה צריך להיות מוכן להשקיע את העבודה הקשה שיידרש כדי להגיע לשם - ומוכן לחפש בן / בת זוג שרוצים אותו דבר.