האם משבר אמצע החיים הוא דבר אמיתי, או שקורה משהו עמוק יותר?

שָׁעוֹן ליליאנה צנובהתמונות של גטי

אולי עברת למצב משבר בשנות ה -40 לחייך לאחר שינוי קריירה צפוי, או אולי זה היה בשנות ה -50 שלך אחרי שילדיך הלכו למכללה. או אולי אתה ממש מכה וזה קרה כשמלאו לך 25 ובמקום לחגוג נתקעת לעבוד מאוחר בעבודה שאפילו לא אהבת (@לִי). לא משנה מה ה- sitch הספציפי שלך, אתה משוכנע בכך צריך להיות איך מרגיש משבר אמצע החיים (או, בסדר, משבר רבעי החיים, עבור כל תאי הפלא בחדר).



לפני שאתה יוצא לפוצץ את החסכונות שלך על קורבט אדום קטן (או שווה ערך), שאב את הבלמים על התקלה שלך. הנה מה שקורה בפועל כשהגידול נעשה קשה, לדברי מומחים.

דבר ראשון, האם משבר אמצע החיים הוא דבר אמיתי?

לא, זה חד קרן ... כמו ב'יצור מיתי בפסיכולוגיה ', אומר סוזן קראוס ויטבורן , דוקטורט, פרופסור אמריטה במחלקה למדעי הפסיכולוגיה והמוח באוניברסיטת מסצ'וסטס אמהרסט. למעשה, היא מוסיפה, 'אנחנו [אנשים שעושים מחקר בתחום זה] באמת לא מוצאים עדויות לכך שגיל קשור למובהק שינויים באישיות זה יהווה את מה שמכונה בפיגור 'משבר אמצע החיים'.



היא מזהירה כי המונח 'משבר אמצע החיים' אינו רק בדיוני כשלעצמו, אלא שהצבת תווית כזו על תקופה קשה בחייך יכולה להיות גם רדוקטיבית ומזיקה לבריאות הנפש הכללית שלך. קל לגיר את הבעיות שלך עד גיל ולהטיח עליהם מדבקת פגוש 'גם זה יעבור'. הרבה יותר קשה לחקור מה עלול לגרום לך חרדה מוגברת , לחץ, או אפילו דִכָּאוֹן —להתמודד מול זה, אולי בעזרת מקצועית.

אז אם אני לא חווה סימנים למשבר באמצע החיים, מה קורה?

סיפור קשור



ובכן, החיים. 'אנשים יכולים לעבור תקופה של תשאול ומאתגר בכל נקודת בגרות, וזה יכול להתעורר על ידי מי יודע מה', אומר ויטבורן. אולי אתה מתמודד עם נטל כלכלי בלתי צפוי, מטפל בהורים מזדקנים, או מרגיש חסר מטרה כעת לאחר שילדיך עברו להתגורר. בעוד שהסיבה משתנה בין אדם לאדם, א מחקר משנת 2008 על ידי הכלכלנים דייוויד בלנשפלור ואנדרו אוסוולד מצאו את 'עקומת האושר' - א.ק.א. מגמה סטטיסטית שמראה שאנשים מתחילים את החיים באופטימיות, אבל שהאושר פוחת ככל שהם נכנסים לבגרות, ואז מקפצים חזרה בבגרות המאוחרת - ב 55-8 מדינות. (הם גם ציטטו יותר מ -20 מאמרים אחרים שמצאו את ארה'ב.)

'אנשים יכולים לעבור תקופה של תשאול ומאתגר בכל נקודה בבגרות, וזה יכול להיות מופעל על ידי מי יודע מה.'

האם בעלי בוגד בי

על פי המחקר שלהם, האדם הממוצע מגיע למטה בגיל 46. (מצטער לכל מי שרק חגג את יום ההולדת המסוים הזה.) למרבה המזל, זה לא נמשך זמן רב כל כך, אומר ברברה בראדלי הגרטי , עיתונאית ומחברת החיים מחדש: המדע, האמנות וההזדמנות של אמצע החיים . 'מה שמתחיל לקרות בשנות ה -50 לחייך הוא שאתה מתחיל להתמקד בדברים החשובים לך באמת. אתה מתמקד בילדים שלך, בתחביבים שלך, בחלקי העבודה שבאמת מרגישים משמעותיים, ואתה מתחיל לטפס במעלה עקומת U של האושר ', היא מסבירה. 'דרך שנות ה -50 וה -60 שלך ועד שנות ה -70 לחייך, אתה באמת מאושר יותר.'

כמובן, עם כל כלל מגיע חריג. זֶה? 'אנשים שיש להם מטרה בחיים, שבאמת מרגישים שיש להם סיבה לקום מהמיטה בבוקר, עקומת האושר U שלהם גבוהה יותר, לא משנה מה רמת ההשכלה או ההכנסה שלהם', מציין הגרטי. 'מה שמצאו זה שיש לו מטרה בחיים נראה שזה כדור הקסם הזה, שבו אנשים שמנהלים מערכות יחסים משמעותיות [ועוסקים] בפעילויות משמעותיות נראים מאושרים יותר.'

דר פצעון פופר פופ פגישה 1



עם זאת, ויטבורן שומרת על דבריה כי מבחינה פסיכולוגית, הצבת 'אמצע החיים' מול מילה אחרת משנה את משמעותה. 'יש כל כך הרבה שונות אינדיבידואלית, וחלק ממה שאנחנו מוצאים במחקר שלנו הוא שאנשים לא כולם בגיל זהה', היא מציינת. 'ואמצע החיים יכול להיות בין 30 ל -60, אז זו הבעיה האחרת - זה קצת לא מדויק.'

איך אוכל להתמודד עם משהו שמרגיש כמו משבר באמצע החיים (למרות שזה באמת לא)?

אם אתה מרגיש פתאום מחסור ממושך באנרגיה (עד למצב שבו אפילו צחצוח השיניים מרגיש כמו מטלה) או משקל אחראי של קרחון המונח על חזהך, אלה שני סימנים פוטנציאליים שאתה עובר משהו רציני. זה לא בהכרח משבר אמצע החיים (כי, שוב, אלה לא קיימים), אלא - כמו שאומרים הילדים - המאבק אמיתי.

ההימור הטוב ביותר שלך להרגיש פחות בלה: 'תראה מה יהיו הסימנים שאתה מסמן' משבר אמצע החיים 'או חולשה ואומר,' מה באמת קורה איתי? ''אומר ויטבורן. לאחר מכן, היא ממליצה לשאול את עצמך כיצד תוכל לטפל בבעיות האמיתיות והבסיסיות ובאילו צעדים אתה יכול לנקוט כדי להרגיש טוב יותר, ללמוד מניסיון זה או לצמוח.



בין השאר, המדע אומר כי הבגרות ** לא מתחילה ** מבחינה טכנית עד גיל 30:

העבודה מרגישה פתאום קשה יותר מבעבר? זה כנראה לא בגלל שחסרת ​​לך אנרגיה ממשית - לא משנה כמה אתה מרגיש שקוע, אומר הגרטי. סביר יותר להניח שאתה פשוט משועמם. הגרטי נזכר שלמד את השיעור הזה הווארד ה 'סטיבנסון , פרופסור אמריטוס בקרן סרופים-רוק בייקר בבית הספר למנהל עסקים בהרווארד ומחבר הספר רק מספיק: כלים ליצירת הצלחה בעבודה ובחיים שלך . הוא אמר לה, 'אם אתה עושה את אותו הדבר משנה לשנה, אתה תרגיש את התחלואה הזו. אז, יש לך 20 שנות ניסיון, או שיש לך שנת ניסיון 20 פעמים? '

אם אתה עונה עם האחרון, כנראה שעברת למצב משבר מכיוון שאתה משתוקק לאתגר חדש. Hagerty מציע למצוא מחדש את מטרתך על ידי 'ציר כוחך' לעשות יותר מכל מה שגורם לך - ניחשת נכון - מאושר. אולי זה אומר לבקש מהבוס שלך להתמקד בחלק אחר באחריות העבודה שלך, או להשתמש בכישורים שכבר יש לך לעבור לנתיב סמוך לקריירה שלך. פיתרון מיידי? לא, אבל זו דרך בטוחה להרגיש יותר מילא.

סיפור קשור

כשנראה כי חומות האחריות נסגרות - משפחה, עבודה, משכנתא (כך, תרתי משמע) - אתה יכול להרגיש מכובד ואין לך מקום אחר ללכת אליו. ובמידה מסוימת אתה הם תקוע בחיים האלה שיצרת. 'אבל העניין הוא שאם רק תשים רגל אחת מול השנייה ... אתה תעבור את זה,' אומרת הגרטי.

דבר אחד לגרום לסלוג להרגיש פחות כמו, ובכן, סלוג? לזכור כי האחריות הזו היא מהסוג הטוב. זה המקום בו תורת הסלקטיביות החברתית-רגשית , פותח על ידי לורה קרסטנסן , פרופסור לפסיכולוגיה ומנהל מייסד של מרכז סטנפורד לאריכות ימים באוניברסיטת סטנפורד, נכנס. היא גילתה שככל שאנשים מתבגרים, הם מטבע הדברים מתחילים להתמקד במה שמעניק להם סיפוק ומשמעות רגשית, כמו ילדיהם, הקריירה והבית. חַיִים.

מה אם אצטרך קצת מוטיבציה?

הגרטי מציע להתחבר מחדש לחברים ותיקים שאולי איבדת קשר איתם במהלך השנים, או להכין חדשים על ידי התחלת תחביב חדש או סוף סוף עיסוק בתשוקה ארוכת שנים. זה יכול לעזור להגשים את מה שהיא מכנה 'מטרה קטנה', שהיא כל פעילות - בין אם זה שיעורי רכיבה על אופניים או שיעורי גיטרה - שנותנת לך סיבה לפרוץ מהמיטה בבוקר. ('המטרה הגדולה', היא אומרת, היא לעתים קרובות המשפחה שלך, במיוחד ילדים ונכדים, אבל זה יכול להיות גם משהו חיצוני, כמו סיבה פוליטית).

מה הפירוש של דובדבן שלך

בסופו של דבר, לדעת שאתה לֹא לאחר משבר אמצע החיים יכול, כשלעצמו, לגרום לך להרגיש טוב יותר, מוסיף ויטבורן. שבוע או חודש גרועים (או כמה)? בטוח. אבל זה לא 'משבר' - זה פשוט עוד חלק נורמלי בהתבגרות.

לינדזי גלר היא עורכת אהבה וחיים אצלנו, המתמחה בחדשות בידור וסיקור תרבות.