'איבדתי את התינוק שלי ב 22 שבועות בהריון והבנתי שאין ספר חוקים לצער'

עריסה בחדר השינה בבית Karunyapas Krueklad / EyeEmתמונות של גטי

במאי 2010 הרגשתי שחיי התאספו יפה. הייתי בשנה הראשונה למגורים, היה לי בן צעיר בבית, והייתי בהריון של 22 שבועות מילדי השני.



זה היה הריון נפלא. התינוק שלי היה נותן לי בעיטות גדולות וקופצניות, והכל היה בריא. יחד עם זאת, זו הייתה גם שנה מאתגרת מבחינה קריירתית. היו פרקי זמן ארוכים שהייתי תורן כל ארבעה לילות, ובדיוק סיימתי חודש של משמרות מיון, שהיו תובעניים פיזית ורגשית. אבל דרך כל זה הזכרתי לעצמי שהתינוק היה בריא, וחיי היו מאושרים.

לא היה לי מושג שמשהו לא בסדר עד שהגעתי לסריקת האנטומיה שלי לפני 22 שבועות. ברגע שהסונוגרף התחיל, ידעתי שמשהו לא פעיל. אמרתי, “התינוק לא זז, נכון? אני רואה שאין דופק. ' הסטנוגרף אמר שהיא צריכה להשיג את הרופא. פשוט התחלתי לבכות. ואז, בעלי ואני היינו צריכים לדבר עם הרופא על הצעדים הבאים. זה הרגיש סוריאליסטי.



היו לי שתי אפשרויות: יש התרחבות ופינוי (D&E) , שם מסירים את התינוק בניתוח דרך הנרתיק, או נולדים כמו שהיית עושה עם תינוק בריא. בחרתי ללדת את התינוק. לא יכולתי לעשות שום דבר אחר בשבילה, אבל הדבר שיכולתי לעשות בשבילה יהיה למסור אותה ולתת לה קבורה. הייתי גם מאוד נחוש בכך שאני לא עוזב את בית החולים ביום הסריקה שלי. הייתי בהיריון בעליל באותה נקודה ולא יכולתי לבטא את הרעיון להסתובב, להיראות כאילו אני נושא תינוק בריא כשלא הייתי.



באותו יום רביעי בלילה, התקבלתי ונגרם לי. אבל איפשהו במהלך יום חמישי התרחשתי בחום גבוה. אני רק זוכר שהייתי כל כך קר, מכוסה בשמיכות ועדיין הרגשתי שאני קופא. היה לי זיהום של מי השפיר שלי - והתרופה לכך הייתה לידה.

מתנות להשיג הורים לחג המולד

כל מה שידעתי הוא שרציתי בלהט לחזור הביתה לבני. אבל המסירה ארכה זמן רב והעבודה התקדמה כל כך לאט. הייתי קדחתנית ונרדמתי בשינה כל הזמן. בסופו של דבר נולדתי, וזה היה הרגע שגיליתי שהיא ילדה. תמיד רציתי בת. קראנו לה מאיה.

קברנו את בתנו כחמישה ימים לאחר מכן. המשפחה שלי יהודייה, ובמסורת היהודית לא יכולנו לערוך לה הלוויה בגלל שהיא לא נולדה בחיים. אבל יכולנו לקבור אותה והיא נקברה בבית קברות יהודי.

לא עשיתי עבודה טובה במיוחד להרשות לעצמי זמן ומרחב להתמודד אחר כך.



רצתי על אדים ופשוט ניסיתי לשרוד באותה נקודה. ה צער בא בגלים . בסופו של דבר לא ידענו מדוע איבדנו את מאיה, וזה המקרה לא פעם עם אובדן הריון מאוחר מסוג זה. במובנים מסוימים, זה היה משחרר כי לא למדנו על נושא גנטי כלשהו, ​​אבל זה היה מפחיד שלא ידענו מה זה אומר להריונות עתידיים.

לקחתי שבועיים חופש מהעבודה לאחר שאיבדתי את מאיה, אבל בדיעבד, כנראה שהייתי צריך יותר זמן להסתגל. השלכתי את עצמי לעבודה שלי, ולמרות שזה היה הסחת דעת טובה, ברור לי עכשיו שאני בהחלט נאבק.

סיפורים קשורים

בסופו של דבר חזרתי לסבב הרפואי שלי, אבל היה ברור שאני לא בסדר. היה לי הרבה כעס. כדי לתת דוגמה, כמתמחה, בית החולים שם לנו כסף על ארוחת הצהריים. אני זוכר שהתמוטטתי יום אחד כאשר הכרטיס שלי לא התמלא מחדש. התקשרתי למשרד ופלטתי כמה מילות בחירה, והוספתי שהתינוק שלי מת ואני רק רוצה לאכול ארוחת צהריים, וזה המעט שהם יכולים לעשות בשבילי. אני מרגיש נורא בקשר לזה עכשיו, אבל מעולם לא נראה לי שנגמר לי כסף לארוחת הצהריים אחרי זה.



אני חושב שחלק מהסיבה מדוע הלכתי להיסח הדעת, לזרוק את עצמך למסלול העבודה היה בגלל שלא רציתי להתמודד עם הרגשות קורעי הלב והמתישים שחשתי לאחר שאיבדתי תינוק, הנחתי שיהיה לי. והחברה לא בדיוק מעודדת נשים לעשות זאת.

יש סטיגמה שמוצמדת לנשים שעוברות אובדן הריון, ובעיקר איך אנחנו מתאבלים.

אחרי שאיבדתי את מאיה החלטתי להיות פסיכיאטר ללידה. אחרי כל מה שקרה, חיפשתי משהו שיכולתי להיות נלהב ממנו, דרך לעזור לנשים שעברו מסע דומה כמוני, וגם לאלה שמתמודדים עם דיכאון לאחר לידה ומאבקי פוריות . השדה הזה משך אותי פנימה.

נושא שעולה הרבה בעבודתי כעת הוא נושא זה של נשים שמאשמות או אשם על אובדן הריון. כתרבות, אנו מאשימים נשים. אנחנו לא תומכים בנשים. שמעתי נשים אומרות, 'הגוף שלי הכשיל אותי'. אבל הגוף שלך לא הכשיל אותך, וחשוב להזכיר לנשים את זה. בעבודתי עכשיו אני רואה עד כמה חיוני לעזור לנשים לאחר אובדן הריון כדי שלא יצטרכו לנסות להעמיד פנים כאילו זה לא קרה.

כיצד לעצור נשירת שיער הורמונלית

ואז יש את הבעיה המסיבית של אנשים מסוימים שמגיעים עד שיפוט ושיטור נשים על האופן בו הן בוחרות להתאבל לאחר אובדן הריון (כמו הדרך כריסי טייגן נקטה גישה פומבית יותר לשיתוף ניסיונה כאשר איבדה את הריונה השלישי לאחרונה). לא האמנתי לחלק מהתגובות שקיבלה ממגיבים שהסתתרו מאחורי המחשבים שלהם, וגינו את התהליך האישי שלה, כאילו יש דרך נכונה ושגויה להתאבל.

תזכורת לכולם: יש לא ספר חוקים לאבל ואובדן הריון, בין אם מדובר בהפלה מוקדמת או בלידה מתה.

הדבר החשוב ביותר בריפוי הוא להיות מסוגל להיות עצמך בכמה שיותר היבטים בחייך, בין אם זה על ידי היותך ספר פתוח, או להמשיך להקדיש זמן לתחביבים שלך או לקרוא אותו לאדם אהוב - ול לֹא להסתיר מהאמת שלך. יחד עם זאת, יש אנשים שהם יותר פרטיים ומעדיפים להיות כאלה. שמרתי מאוד על האובדן שלי במשך שנים רבות. כל הגישות הללו תקפות.

איננו יכולים ליפול בפח של אחריות על עצמנו שלא עשינו מספיק או עשינו יותר מדי במהלך ההריון (נשים עדיין זוכות לביקורת על פעילות גופנית מרובה, שתיית מעט קפה או מספר דברים כלשהם במהלך ההריון!) - או על כך שלא לעשות מספיק או יותר מדי במקרה שנצטרך לצער את זה. הבושה הקשורה לאובדן הריון היא עמוקה, ולא מוצדקת לחלוטין. אז בואו נעשה עבודה טובה יותר ומחושבת יותר בהפיכת אובדן הריון ואבל לחלק נורמלי ומקובל בדיאלוג שלנו, לא משנה איך זה נראה.

'הבושה הקשורה לאובדן הריון היא עמוקה, ולא מוצדקת לחלוטין.'

לנשים שמרגישות בנוח לשתף את הסיפורים שלהן, פירוש הדבר לדבר עם חברות על אובדןן או לרשום את סיפורן, לשתף אותו עם אחרים ולא להרגיש שהן צריכות להתנצל על כך. למי שפרטי יותר, לרשום את הסיפור שלך ולשמור אותו לעצמך עדיין יכול להועיל. זה עוזר להוציא את הסיפור מהמוח שלך, שם הוא יכול להסתובב ולצמוח למפלצת.

כשאני מבקש תמיכה, אני תמיד מעודד שקיפות ופרטים. לדוגמה, 'אשמח לילה חופשי של בישול ארוחת ערב, והלזניה שלך היא הטובה ביותר', או, 'אני יודע שאתה קורא מעולה - כל תקנות שיורידו את דעתי מכך אפילו כמה שעות יהיו מאוד מוערך.'

אני קוראת לנשים להתאבל בכל דרך שהיא מרגישה טבעית עבורן. היכולת להביא את האני האמיתי שלך לתהליך האבל שלך, יהיה אשר יהיה, כל כך חשוב. כל סיפור נחשב, כל תינוק סופר, והיכולת למצוא סגירה היא חלק חשוב להפליא בתהליך הריפוי בעקבות הצער.

בסופו של דבר נכנסתי להריון שוב, אך לא בלי לעבור אובדן שלאחר מכן. אבל נתתי לעצמי אישור רק להתאבל על אף הנפש והגוף שלי.

הפעם הראשונה שעברתי הריון בריא שוב הייתה שמונה חודשים אחרי שאיבדנו את מאיה. עכשיו יש לי ארבעה ילדים. אבל היו לי גם כמה הפלות מאז אובדן בתי. אין שני הפסדים זהים, וכולם יכולים להכות באופן שונה, תלוי במגוון נסיבות.

אחרי שעברתי לידת מת מוקדמת, לא הייתי מוגן לחלוטין מפני צער ההפלות, אבל הרגשתי שיש לי נקודת מבט אחרת. הניסיון שלי היה שברגע שעברתי אובדן של תינוקות, ההפלות שלי לא בהכרח נשאו באותו משקל. וגם זה היה בסדר. שוב, אין ספר חוקים.

האבל שונה לכולם וחשוב לנו, כתרבות, להבין זאת. עד שנלמד לתמוך בנשים לאחר הפסד, הן ימשיכו להיאבק עוד יותר מכפי שהן כבר.

כמה מכרה בתני פרנקל ילדה רזה

תמר גור, MD , דוקטורט, הוא פסיכיאטר וחוקר לידתי במרכז הרפואי וקסנר של אוניברסיטת אוהיו.