'יש לי פוביה קשה - הנה איך זה'

סיפור deipnophobia של קריסי בריידי קריסי בריידי

ברגע שהתיישבנו לארוחת ערב הרגשתי קשר בבור הבטן. חבריי ואני חטפנו ביס לפני שנסענו לקונצרט סטיינס טמפל טיימס. הזמנתי סלט סטייקים (עם צד של בירה להרגעת העצבים). המסעדה הייתה רועשת, החברים שלי היו חזקים יותר. הבחילה גברה, אבל המשכתי לאכול, המשכתי לדבר, המשכתי להתנהג כאילו הייתי בסדר. לא הייתי בסדר.

הבטן שלי הרגישה שזה בסגן. גרוני התייבש. התחלתי להזיע ונאבקתי לנשום. פניתי במהירות לשירותים, שם הסתגרתי בדוכן. נשימות עמוקות, נשימות עמוקות. ברגע שיכולתי לשאת זאת מיהרתי חזרה לשולחן, שם אספו חברי את הצ'ק. לבסוף ארוחת הערב הסתיימה. הצלחתי.



לאלה מאיתנו הסובלים מדדיפנופוביה - פחד משיחות אוכל וארוחת ערב - פשוטו כמשמעו הכל יותר נעים מארוחה עם חברים.



צפה ברופא המסביר אם החרדה שלך רצינית:

התסמינים הראשונים שלי

דפניפוביה מתבטאת בדרך כלל באחת משתי דרכים: כסוג של חרדה חברתית או כפוביה ספציפית, על פי איגוד החרדה והדיכאון של אמריקה . 'אם חוששים מהמצב (במקרה זה, סעודה עם אחרים) בגלל הערכה שלילית מצד אחרים, זה ייחשב כהפרעת חרדה חברתית', אומרת ססיליה מיילט, פסי.די., מנהלת קלינית של מרכזי CAST , מרכז לטיפול בהפרעות בבריאות הנפש ובשימוש בחומרים במערב הוליווד. 'אחרת, דיפנופוביה תחשב כפוביה ספציפית - פחד משמעותי מאובייקט או ממצב מסוים.'



למרות שלא היה לי שם לשם עד גיל השלושים לחיי, דעיפנופוביה שלי החלה כפוביה ספציפית: פחד עז מבחילות והתכווצויות לאחר הארוחה.

לא היה אירוע מסוים אחד - או טראומטי - שהביא אותי להימנע משולחן האוכל; במקום זאת, היו רגעים קטנים יותר של חוסר נוחות שגרמו לחוסן שלי לאורך זמן, ובסופו של דבר השתנה חרדה חברתית הפרעה.

כשהתבגרתי, ההורים שלי עבדו שעות ארוכות, אז כשאכלנו יחד זה היה בדרך כלל בסביבה. (למרבה האירוניה, רוב זיכרונות הילדות החביבים ביותר שלי ממוקמים במסעדות).



אבל כשהייתי בן עשר בערך, בעקבות שורה של פחדים בריאותיים במשפחה שלי, החרדה עברה מהפיכת קדימה מזדמנת בחיי להיות סדרה קבועה. וזה התחיל להשפיע על ההרגשה שלי במהלך האוכל ולאחריו.

אני זוכר היטב שנסעתי הביתה מארוחת ערב לילה אחד עם משפחתי, והרגשתי כל כך שקטה שהתכרבלתי במצב העובר. לא עבר זמן רב לפני שביקשתי מאבא שלי לפתוח את החלון, ליתר ביטחון. בזמן שחיכיתי שהבחילה תדעך, עצמתי את עיניי והתמקדתי אך ורק במנגינות כפריות משנות ה -90 שמתנגנות ברדיו, וחזרתי על כל מילות השיר בראשי כדי להסיח את דעתי.

לילה אחר, אכלתי ארוחת ערב בבית של חבר, והרגשתי כל כך בחילה שהעמדתי פנים שאני צריך ללכת הביתה מוקדם ממה שעשיתי באמת.

הפרקים הראשונים האלה של בחילה שלאחר הארוחה התרחשו זה מזה חודשים זה מזה, ולכן הוריי ואני הנחנו שהם לא יותר ממקרים רעים של קשיי עיכול.

קָשׁוּר: 'ניסיתי מהיפנוזה להתמודד עם פוביית הנהיגה שלי - הנה מה שקרה'

אבל אז זה התחיל לקרות מדי פעם גם בבית הספר. כשהייתי בכיתה ו 'האזנו ל- O.J. פסק הדין של סימפסון ברדיו כשהוא נכנס במהלך ארוחת הצהריים - רק שהייתי כל כך עסוק בלחזור, 'אל תנגן, אל תנגן', ובעטתי ברגליים קדימה ואחורה מתחת לשולחן שלא שמעתי את זה.

החרדה שלי החלה להתבטא גם בתסמינים גופניים גלויים יותר. במהלך טיולנו בכיתה ח 'באוטווה, צפיתי בחבריי ובחברי לכיתה מרחפים על מגוון מאכלים של ארוחת בוקר כבדה כאילו זה כלום, בעוד שחצי בר גרנולה שלח אותי לרוץ לכס. רק המחשבה על אוכל גרמה לי להרגיש שקט - וכשאכלתי, זה ירה בי כל כך מהר שהייתי צריך לחנות בדוכן לשירותים כדי לסיים ארוחה.

עם זאת, ברגע שחזרנו למעונות, שם היה שקט יותר והייתי פחות בפחות חברים לכיתה בבת אחת, לא הייתה לי שום בעיה לנשנש בחדרים שלנו או באזורים המשותפים.

ארוחה של קריסי בריידי בבית קריסי בריידי

מסתתר במבט רגיל

ניסיתי לא לתת לרגשות האימה האלה לעכב אותי. לאורך כל התיכון הייתי כמו המנוע הקטן שיכול - ישבתי ליד השולחן הארור ואכלתי במהלך מפגשים משפחתיים ובילויים עם חברים, בתקווה שיום אחד אוכל לאכול ולבלות כמו אנשים אחרים.

הרגשתי שאני מעלה הצגה, שולל אחרים להאמין שישיבה ליד השולחן אינה עניין גדול עבורי, תוך שאני מקווה בסתר שהפעם זה לא יהיה. לפעמים זה עבד, אבל לרוב, לא כל כך.

אני לא בטוח כמה ממה שעברתי נראה על פני השטח או תורגם להתנהגויות שאחרים מצאו מוזרים. אף פעם לא פנה אלי אף אחד, ואני לא זוכר שעשיתי שום דבר שהיה יוצר חשד. אני גם לא זוכר שאמרתי מילה על הסלידה שלי מאף אחד.

אמנם מעולם לא היה לי ספציפי אחד בית מלא בסגנון לב אל לב עם הורי על הפוביה שלי, בסביבות השעה 17, הורי תמכו בי בהחלטתי לפנות לרופא לעזרה בחרדה שלי.

מודה, זה לא הלך טוב במיוחד. בקושי סיימתי לשתף שני משפטים על החרדה שלי ועל תסמינים אחרים לפני כרית המרשם של הרופא שלי. המרשם הראשון החמיר את בחילותיי ובכאבי, הבא שניסינו גרם לי לדיכאון, והשלישי אמנם האט את דרכי העיכול הדקיקות בנוסף לחרדותיי - אך הוא גם האט את כל השאר. הייתי ערפילי, לא יכולתי להתמקד בבית הספר, וכל מה שרציתי לעשות זה לישון.

מכיוון שניסוי וטעייה הותירו אותי בהרגשה גרועה יותר מאשר כשהתחלתי, הפסקתי ללכת לרופא והמשכתי להתעלם מהבעיה שלי.

יושבים לארוחה מלאה קריסי בריידי

התמודדות עם חרדה מלאה

רגעים קטנים התחילו להיערם שהפכו את האכילה עם אחרים או סביבם לטחינה עוד יותר - מלצרית בהנחה שלא אהבתי את ההזמנה שלי בגלל כמה שאכלתי, חבר שהגיב על המנות הזעירות שעל הצלחת שלי. ומכיוון שתמיד הייתי בצד המפחיד יותר, הייתי קת של בדיחות על הפרעות אכילה יותר ממה שדואג לי להתעכב עליהן.

איך לשמור על רגליים חלקות יותר

בגלל הרגעים הללו (והרבה אחרים), כבר לא פחדתי יותר מהתקפי תסמינים: אנשים הסובלים מהדיפנופוביה יכולים לחשוש מאוד מלהושפל או להביך בשולחן האוכל, אומר פסיכולוג קליני בניו ג'רזי. אנה קרס , Psy.D., בין אם זה על ידי הצגת סימפטומים של חרדה או התביישות על הרגלי האכילה שלהם. עכשיו דאגתי מה אנשים אחרים יחשבו אם אצטרך לעזוב את השולחן כדי לקבל אוויר צח, או להסתגר בדוכן אמבטיה בכדי לנשום את דרכי בהתקף חרדה, או לקחת שלוש שעות לאכול את ארוחת הערב במידת הצורך.

קָשׁוּר: 'הצעד הגדול שעשיתי לפני שהפכתי 30 כדי להתגבר על הפחד שלי להיות לבד'

זה הפך להיות (מעט) קל יותר להסוות את הפוביה שלי בשנות העשרים לחיי, בגלל כּוֹהֶל . אך החרדה המתמדת גבתה בסופו של דבר את שלה. בסוף שנות העשרים שלי, חברתית מכל סוג שהוא - אפילו עוברת ליד מישהו במסדרון הבניין שלי - הכניסה את גופי למצב של כוננות גבוהה. חרדה הייתה עכשיו הסטטוס קוו שלי, עד כדי כך שמעולם לא היה לי תיאבון.

הייתי כל כך נואש להקל על הסימפטומים שלי (ולאכול ארוחות שלא היו כרוכות בהתכרבלות במצב העובר לאחר מכן), שהדרגתי בהדרגה לחברתיות. אמרתי לעצמי שזה רק זמני - אני פשוט צריך קצת מחקר ופיתוח, קצת זמן להתמקד בהזנת הגוף שלי, קצת זמן להזכיר לעצמי שאני הבוס, ולא הפוביה שלי.

כמובן, זה מה שהפוביה שלי רצתה שאחשוב.

להכות את נקודת השבירה שלי

התמונות המלוות את המאמר הזה? הם נלקחו בקיץ 2011 - בסוף השבוע שבר אותי סופית הדיפנופוביה.

קָשׁוּר: 4 נשים שונות מתארות את המאבקים המתמשכים שלהן בחרדה חברתית

אחותי הגיעה לבקר, וניסיתי ליצור לעצמי אווירת אוכל נינוחה ככל האפשר - הקמתי את שולחן האוכל שלי ליד דלת הפטיו כך שהיה אוויר צח ונוף שליו ליהנות, שמתי קצת מוזיקה ברקע. כדי להסיח את דעתי אם גל חרדה פגע, ובכן, הצטייד ביין ובירה.

הזמנו טייק אאוט. אכלנו. דברנו. שתנו. עברתי את כל הארוחה מבלי לעזוב את השולחן, והבטחתי לעצמי שאחגוג בריקוד קרלטון אחר כך.

אבל לקראת סוף הארוחה התחלתי להרגיש שקט ולא נעים, כמו שגופי מנסה לעכל לבנה. ניסיתי להתעלם מכך כשעברנו לסלון לצפות בסרט, אבל לא עבר זמן רב ונכנסתי לשירותים - ולא יצאתי למחרת בבוקר. (בואו נגיד שהכל היה יוצא בכל מקום.)

זה היה היום בו הפכתי למנוע הקטן שלא יכול. כל ארוחה עם אחרים מאותה נקודה נעשתה בלתי נסבלת לשבת. זה הרגיש שכבר אין לי שליטה על הגוף שלי.

במשך השנים הבאות הפסקתי ישר לנסות לאכול עם אחרים, כולל הוריי.

מדיטציה על ארוחה קריסי בריידי

ויתור על הקרב

רק בשנות השלושים המוקדמות שלי הפסקתי להשתמש בתירוצים ולבסוף התמסרתי לרגשות שלי - לעצמי, ובסופו של דבר, למשפחתי ולחברים שלי.

רגע הנורה שלי: צפיתי בסרט של הולמרק שבו שתי דמויות אוכלות ארוחת ערב במסעדה מפוארת, והתחלתי להיכנס לפאניקה כמו שאני זו שיושבת ליד השולחן! 'זה שטויות,' אמרתי לעצמי. בקול. וזה היה זה.

הוריי היו מודעים לחרדה שלי שגדלה, אך לא לפחדים הקשורים לארוחה שחוויתי. מכיוון שלא נאבקתי באכילה בבית או בחוץ כשהיינו רק שלושתנו, דרמת העיכול שהם עדים להם לאורך השנים נראתה כמו אירועים חד פעמיים ללא קשר ברור.

כששפכתי את ליבי לאמי, קרה הדבר הכי מטורף: היא התוודתה שיש לה גם מחלת דיפנופוביה! (איך שאף אחד מאיתנו לא שם לב למאבקים של זה כל הזמן זה מעבר לנו.) החלפנו סיפורי מלחמה שעות. בידיעה שאנחנו לא יכולים להיות היחידים שחשו כך, באותו לילה חיפשנו בגוגל, ולבסוף שמנו שם לפוביה שלנו. פלטתי אנחת רווחה שהייתי מחזיק כמעט בכל חיי ..

מתמודד עם הפוביה שלי

בדומה לאופן שבו התגבשה הפוביה הזו, והתנתקות ממנה הייתה כוויה איטית. היו תחושות ראשוניות של בושה ומבוכה על כך שהנחיתי לזה כל עוד אני (והסמקה שיורית בזמן שכתבתי את החיבור הזה), אבל ככה פוביות מתגלגלות - הן משכנעות, מתעתעות ומשחקות את המשחק הארוך, בעדינות לפרק את חייך עד שיום אחד, משהו פשוט כמו הזמנה לארוחת ערב הופך אותך לשלולית של זיעת מתח.

'כמו ברוב הפוביות, הימנעות אינה הפיתרון הטוב ביותר', אומר קרס. 'למעשה, הימנעות בדרך כלל מחזקת את הפחד הקשור לפוביה.' אבל גם מעבר לסיטואציות של אוכל בלי הכנה ותמיכה כלשהם לא יעמיד אותך להצליח. 'גישה מאוזנת כוללת כרוך בבנייה איטית של הסובלנות שלך למצב עד שבסופו של דבר אתה מרגיש פחות מודאג ויותר נוח לסעוד עם אחרים', היא אומרת.

יש לי עוד דרך ארוכה להתמודד עם הדיפנופוביה שלי - אבל אני גאה בהתקדמות האיטית והיציבה שעשיתי.