שאל את ד'ר קלואי: האם יש לי ציפיות לא מציאותיות בקשר שלי?

זר בצורת לב בצבע פסטל. שנייםתמונות של גטי

כשמדובר במערכות יחסים, יש מילת קסם אחת שמקבלת ראפ גרוע במיוחד: ציפיות . אבל אני כאן כדי להגיד לך שיש לי ציפיות - aka. דעות מוקדמות לגבי האופן שבו מערכת היחסים שלך צריכה להתנהל או שבן הזוג שלך צריך להתייחס אליך - זה דבר נהדר, כי זה מראה שאתה מעריך את עצמך ויש לך סטנדרטים . אולם הבעיה היא שלעתים קרובות, הציפיות שלך אינן תואמות את אלה של האחר המשמעותי שלך - או לדברים שכל אדם ממוצע יכול או ירצה להגשים. - נוחתת בשטח לא מציאותי.

קרם bb טוב לעור שמן



ציפיות לא מציאותיות לא הופכות אותך לפרחח ממש. אני מבטיח! אם אתה נוטה לשים לעצמך ציפיות מאוד גבוהות - לדבר איתך, פרפקציוניסטים יקרים שלי - בכדי לעבוד קשה יותר ולגדל את עצמך, אתה עלול להיות נוטה לדמיין את הציפיות הללו במערכת היחסים שלך עם אנשים אחרים.

'אתה צריך לזכור שבן הזוג שלך הוא גם אדם נפרד עם נקודות חוזק וחולשה נפרדות, והם רוצים להתקבל גם לכל האני שלהם.'



זה הגיוני אם אתה חושב על זה: אתה עשוי לראות את ה- S. O. שלך. כהרחבה או השתקפות של עצמך, ובמובן מסוים, הם כן. אבל אתה צריך לזכור שהם גם אדם נפרד עם עוצמות נפרדות וחולשות נפרדות, וכמו שאתה רוצה להיות נאהב ומקובל על כל האני שלך, כך גם הם עושים.

אז אם אתה מוצא את עצמך מצפה להרבה אנשים ממישהו שאתה לאחרונה התחיל לצאת או שהייתם לנצח, כדאי לכם לבדוק את עצמכם מול רשימה זו של ציפיות לא מציאותיות נפוצות. אם כמה או רבים פונים אליך, המהלך שלך הוא לא להכות את עצמך או להיפרד מבן הזוג שלך - זה להתקרב צעד נוסף למציאות מאושרת יותר (אני אגיד לך בדיוק אחרי הרשימה הזו):

1. אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך להיראות כמו בראד פיט, או ליאם המסוורת ', או כל מי שמביא אותך לדרך - תמיד.



אני מקווה שאתה יודע את זה, אבל נראה דוהה (סליחה!). אם העניין שלך באדם שלך מבוסס רק על המראה שלהם בלבד, אתה צפוי לאכזבה אמיתית. זה דבר אחד לצפות מבן / בת הזוג שידאג לעצמם; זה דבר נוסף לבקר אותם - בקול רם או בראש שלך - על כך שהעלו כמה קילוגרמים מיותרים או איבדו שיער.

אהבה אמיתית צריכה להיות כמו קמטים: להתעמק עם הזמן.

2. אתה מצפה לקיים כמות מסוימת של יחסי מין על בסיס קבוע.

הציפייה כשלעצמה אינה בעיה - כאשר אתה ובן / בת הזוג שלך לא נמצאים באותו דף בנושא זה הדברים קצת מבולגנים. אם אתה מניח שמין יופיע על השולחן שלוש פעמים בשבוע, לא משנה מה - והם יותר בסגנון של פעם בשבוע או, האחר הקיצוני, חמש פעמים בשבוע - סביר להניח שאחד או שניכם יהיו מאוכזב כשהחיים מפריעים לדברים למות בחדר השינה .



כמו כן, יחסי מין יכולים להיות נושא רגיש, מכיוון שדחייה (או דחיית בן / בת הזוג) יכולה להשאיר אותך (או אותם) בתחושה לא רצויה. זה יכול להוביל לבעיות גדולות יותר, אז יש להחזיר צפיות מיניות או להגיע להסכמה לגבי איך הן נראות.

סקרן כיצד חיי המין שלך מסתדרים עם אחרים? הסרטון הזה מספר לכל:

3. אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך תמיד לתכנן תאריך לילה.

אני מבין את זה, אני מבין את זה: אהבת כשאתה עכשיו- S.O. חיזר אחריכם במהלך השלבים המוקדמים של הדייטים, עם טיולים מגניבים ואירועי הפתעה. אך מכיוון שהחיבור שלך הופך ל LTR מוצק, תמיד לצפות שבן / בת הזוג שלך ייקח אחריות על עריכת תוכניות ושמירה על רעננות היחסים אינו בדיוק הוגן כלפיהם.



הם, כמוך, עשויים להיות חסר את הניצוץ הזה ולחץ של הצבתו מחדש זה כנראה לא יגרום להם להרגיש טוב יותר. אז נסו לא לתת לאחריות להטיל עליהם לחלוטין.

4. אתה מצפה מהשותף שלך לשלם עבור הכל (בעצם).

כאן סופר חשוב שתכיר בכך שנורמה וציפייה אינם אותו דבר. אם אתה חושב שבאופן מסורתי גבר אמור להגיש את החשבון עבור כל תאריך, חופשה והוצאה בלתי צפויה (נניח, אתה חולק מכונית והיא זקוקה לצמיגים חדשים), אני ממליץ לך לשקול מחדש מדוע אתה מאמין בזה ובמה אתה באמת מחפש.

זה בסדר גמור אם אתה מישהו שרוצה שותף שמצליח מאוד בחזית הפיננסית. אבל גם אז, ציפייה מהם להחליק את כרטיס האשראי שלהם לכל דבר עשויה לא רק לגרום להם להרגיש מובנים מאליהם, אלא גם יכולה להיות שאתה צריך להיות גמיש יותר בתחומים אחרים. לדוגמה, אינך יכול לצפות שיש להם כספים בלתי מוגבלים ו זמן זמין בלתי מוגבל לבלות איתך.

5. אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך לבלות את כל זמנם הפנוי איתך.

על הערה זו של בילוי משותף ...

'מערכות יחסים נוטות לשגשג כאשר שני האנשים שומרים על רמה של עצמאות בחייהם האישיים ...'

מערכות יחסים נוטות לשגשג כששני האנשים שומרים על רמה של עצמאות בתוך חייהם האישיים - זה יוצר מרחק בריא שמוליד רצון לקרבה. כדאי לך שיהיו לך חברים משלך וחיים משלך מחוץ למערכת היחסים ולעודד את בן / בת הזוג שלך לקבל את שלהם.

עם זאת, אם גם אתה וגם בן זוגך מעדיפים להיות שותפים זה לזה 24/7 בפשע וממש לא אוהבים לעשות דברים בקבוצות או לבד אחד בלי השני, זו הקריאה של כולכם. רק, שוב, וודא שאתה נמצא באותו דף כדי שלא תגמור בסופו של דבר על כל נסיעה של נערים / בנות.

6. אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך קודם להתנצל.

אוף, זה גדול, במיוחד ככל שעובר הזמן ודפוסי היחסים נוצרים.

שטיפות פנים טובות לעור רגיש

לפעמים ב- LTR, אדם אחד מתרגל לשני שעושה את הצעד הראשון כדי להחליק את הדברים כשעברו אי הסכמה או פיצוץ. ואז הם מתחילים להירגע לתבנית של גמירה ואמון שבן הזוג שלהם יבוא סביב, לא משנה איך הם פועלים או מה שנפל בקרב.

זה יכול להיות הרסני מאוד למערכת יחסים להניח שבן הזוג שלך (א) תמיד יהיה שם, ו (ב) תמיד יעשה את הצעד הראשון כדי לתקן דברים. האמת הקשה היא, אין שום ערובה שהאדם שלך יעמוד לצידך לנצח ... אז אל תתייחס אליהם ככאלו והימנע מלעשות את העבודה שלך כדי לשפר את הקשר שלך.

7. אתה מצפה שלא יהיו להם חברים מהמין השני (או איזה מין שהם נמשכים אליו).

אף אחד אוהב הרעיון של בן זוגם לקיים חברות עם מישהו שבקלות הם יכולים להימשך אליו או לרצות לשכב איתו. זה כנראה גורם לך טיפה לא נוח, גם אם אתה סומך עליהם לירח ובחזרה, כי זה רק הטבע האנושי.

אבל לאסור על הגבר או האישה שלך לחבר נשים זה לא הוגן לחלוטין, במיוחד אם הם הוכיחו לך שאין לך שום סיבה חוקית לקנא. אם אתה באמת מתקשה לתת להם להיות סביב בני המין שהם נמשכים אליו, אני ממליץ לעבוד על חוסר הביטחון שלך, מכיוון שהם עלולים להבריח את בן / בת הזוג שלך (או בן זוג עתידי).

8. אתה מצפה שמשפחתך וחייך יקדימו.

אתה יודע זאת, אבל אזכיר לך: מערכת יחסים כוללת שניים (או יותר) אנשים המשתלבים יחד בחייהם האישיים. אמנם זה בלתי אפשרי שהדברים יכולים תמיד להיות שווה, הספינות הטובות ביותר מחזירות איזון בסך הכל. (תאר לעצמך נדנדה: צד אחד עשוי להיות למעלה לפעמים, ואז השני, אבל בסופו של דבר הוא מתנדנד להיות אחיד).

כאשר הדברים מתחילים להיות רציניים עם ה- SO שלך, באופן אידיאלי, תדבר על אילו חגים תעביר עם המשפחה של מי, איך תסתדר כאשר העבודה תשתגע במיוחד עבור אחד (או שניכם) ואיפה לחיות יום אחד, אם שניכם רואים את מערכת היחסים שלכם הופכת לנישואין או לשותפות לכל החיים.

במקרים מסוימים, אתה יכול להיות הרבה יותר קרוב עם המשפחה שלך ממה שבן הזוג שלך אצלם, או שהעבודה שלך עשויה להיות בלחץ גבוה משמעותית, אבל אפילו בכל זאת, לעולם אל תניח שקונבו לא כדאי. אתה רוצה שהאדם שלך ירגיש שקול ונשמע, והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא באמצעות צ'ק-אין וצ'אט.

9. אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך שישמור על דברים ברחבי הבית.

או אולי הם מצפים אתה ל - כל אחת מהאפשרויות אינה נהדרת. מחקרים מראים שמערכות היחסים והנישואין פורחות כשיש חלוקת עבודה שווה יותר (סביב מטלות הבית), אז נסו להמציא מערכת שבה אף אחד מכם לא מרגיש ש'עושה הכל '.

אולי הבחור שלך הוא הנדסאי, ולכן זה הגיוני שהוא יעשה את כל התיקונים - מגניב, רק תוודא שגם הוא לא בסדר. אחרת, אתה מסתכן שוב בכל הדינמיקה המובנת מאליה, וזה לא מהנה עבור אף אחד.

100 שאלות מהנות לשאול את חבריך

10. אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך שייקח תמיד את הצד שלך.

אוקיי, אז, יש הבדל בין לצפות לבן / בת הזוג שלך לגב ובין לצפות שהם תמיד ייקחו את הצד שלך. האחד הוא עניין של תמיכה, השני (האחרון) הוא עניין של הסכמה.

על מנת שחייכם יתנהלו בצורה חלקה ככל האפשר עם כל אדם, מוטב לכם שלא תניחו לכולם, ה- S.O. כלול, תמיד, ידיים-למטה יסכים איתך. אנשים זכאים למחשבות ולדעות שלהם, ולפעמים הם פשוט לא יתיישרו עם שלך.

עכשיו, אם אתה מצפה מהאדם שלך שיהיה שם בשבילך בלי קשר לאיזה קשר אתה מתמודד - זה הוגן לחלוטין. רק הקפד ליידע אותם איך זה נראה לך: האם אתה רוצה שהם ישחקו כפרקליט השטן כשאתה צריך לפרוק או שאתה רק רוצה שהם יקשיבו? להודיע ​​להם על עמדתך לפני שאתה נמצא ברוגז יכול רק לעזור לשניכם.

בהערה זו, הייתי ממסדר מחדש את ציפייתך למשהו כזה: 'אני מצפה מבן זוגי שייקח את הצד שלי, אבל אני גם מצפה שהם ירגישו בטוח להודיע ​​לי אם יש משהו שאני לא יכול לראות אצלי נקודה מתה.' אה, כמה מרענן ... לשניכם.

11. אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך שתדע תמיד מה אתה חושב.

ובהרחבה, שהם לעולם לא ירגיזו אותך.

    האמונה שאתה והמחצית השנייה שלך מכירים מספיק את זה כדי שתוכל להבין ולצפות את צרכי זה זה סימן לחוזק בזוגיות. (יפי!) אבל כשאתה מתחיל לקחת את זה כדי להניח שבן הזוג שלך מתעלם בכוונה מרגשותיך אם הם עושים משהו שמפריע לך, זה, טוב, לא כל כך טוב.

    אתה לא יכול לצפות מאף אחד שיקרא את דעתך, אתה לא צריך לצפות מאף אחד שרוצה תמיד לעשות את מה שאתה רוצה לעשות (או לדעת מה אתה רוצה לעשות בלי שתגיד את זה). כמו תמיד, חסוך מעצמך את הדרמה על ידי קיום שכונות ניטרליות והדדיות בכל זה.

      12. אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך למלא כל חלל בחיים שלך בכל עת.

      שמרתי את זה סופית כי זה הכי גדול ... אבל גם הכי מסובך.

      יש זוגות שמנהלים יחסים סימביוטיים, שהצטרפו לירך - ואין שום דבר רע בזה; זה עובד עבור אנשים מסוימים. לעומת זאת זוגות אחרים לא נהנים להתעמק ולשתף כל מחשבה ורגש אישי וזה עובד עבורם.

      אף אחד לא טועה. וגם זה לא נכון - הכל קשור למה שגורם לך להרגיש הכי בטוח, אהוב ומוערך. עם זאת, בעיות יכולות להיווצר אם אתה מצפה מהאדם שלך להיות זיקית שתוכל לקרוא את דעתך ויודע מתי להיות החבר הכי טוב שלך לעומת המטפל שלך לעומת אמא המודאגת שלך (הא - אם מישהו רוצה את זה אי פעם!) לעומת הקליטה שלך -בן זוג מיני. זה הרבה כובעים שדאגה בבת אחת.

      עוד מד'ר קלואי ...

      אני באמת מאמין שכל עוד אתה ברור ופתוח לגבי מה הציפיות שלך, אתה מרגיש בנוח לשתף אותם עם בן / בת הזוג שלך, והם יכולים לעלות איתם על הסיפון, אתה יכול לעבוד על הכל.

      המפתח הוא להחזיק תחילה את הציפיות שלך כפי שהן, ולציין שהן אינן נורמות או כללים שאנשים צריכים לנהוג בהם באופן כללי. ברגע שתעשה זאת, תוכל להפסיק לשפוט את בן / בת הזוג שלך על כך שהוא 'טועה' לגבי דרכים שונות לעשות דברים.

      ולבסוף, ברגע שעשית את זה, אתה יכול לקבל שיחה כנה על המקום בו שניכם עומדים. יכול להיות שלבן הזוג שלך יש ציפיות דומות אך הוא מתקשה לעמוד בהן בעצמם כרגע, או יכול להיות שהם לא מסכימים איתך. כך או כך, אינך יכול לגשר על הפער מבלי שתכיר קודם בכך - וציין היכן ייתכן שתצטרך לעשות קפיצה (גם פשרה).

      כששני אנשים מסוגלים להתפשר ולהגיע יחד עם ציפיות תואמות, לא קורה שום דבר קסם.