19 המטפלים הטובים ביותר באינסטגרם לעקוב אחר ** ייעוץ בנושא מומחים **

כשמדובר במערכות יחסים, בורות היא בהחלט לא אושר. אתה מתמודד עם מחשבותיך, רגשותיך וחוויות העבר שלך, כמובן - אך אתה מתמודד גם עם אלה של אדם אחר. ככל שיש לך יותר מידע על דינמיקה של מערכות יחסים, כך תוכל לחבוש יותר כלים לחגורת הפתגם שלך כדי לגרום לספינה שלך להפליג בצורה חלקה.

שם נכנס היבול ההולך וגדל של מטפלים באינסטגרם: מומחים מגמתיים אלה יכולים לעזור לך לנווט במים הגסים של מערכות יחסים מודרניות, על ידי הסבר על מושגים שאולי אינך מכיר (ראה: סגנונות קבצים מצורפים) ולתת לך עצה קולית כיצד להתמודד, מוויכוח יעיל ועד ניהול ציפיות . על ידי עקוב אחריהם (ואתם יודעים, להקשיב להם), תוכלו להיות על קרקע טובה יותר למצוא ולקיים קשרים בריאים, להימנע ולפתור סכסוכים, ולהרגיש ולהראות יותר אהבה.

כוכבית אחת, אם כי: הדרכה באמצעות מדיה חברתית יכולה להגיע רחוק כל כך. חשבונות מומחים אלה צריכים להיות תוספת - ולא תחליף - לתכנות הרגיל שלך לבריאות הנפש (בין אם זה טיפול ב- IRL, שיחה עם חברים או מדיטציה ). הבנת? גדול!

כעת, לאחר שהסתדרו, הנה 19 המטפלים הטובים ביותר באינסטגרם שעוקבים היום. ועד היום, זאת אומרת, ממש TF עכשיו ...

צפה בפוסט זה באינסטגרם

כשאנחנו מרגישים שנראים או נשמעים עמוק בסביבה רומנטית זה יכול לעיתים קרובות להתגלות לאהבה. אבל יש הבדל בין הרגשת אהבה לבין תחושת חיבור. אהבה היא ההתקשרות הרגשית שלנו למישהו. זה הטיפול שלנו בזולת וברווחתם הכללית. זה מה שיוצר את הרצון להיות ביחד. אבל הקשר הוא כאשר אנו מופיעים עם אותו אדם, ומרגישים שנשמעים ונשמעים. זה כשאנחנו יוצרים מקום שהאחר ירגיש אותו דבר. ⁣⁣ בעוד שאהבה עשויה להתעכב באופן טבעי, הקשר צריך להישמר. זו האנרגיה של מערכת היחסים, ומחייבת אותנו קודם להופיע לעצמנו כדי שנוכל להופיע אצל האחר. זה משגשג על תשומת לב, נוכחות, זמן והשקעה. לא תמיד זו חייבת להיות חוויה גדולה, אך פעמים רבות זו הדרך הדרושה ביותר לשמר אותה. הרגעים שאנחנו עוצרים ומחבקים, או פשוט מניחים את הטלפונים ומקשיבים. הזמנים שבהם אנחנו כל כך מיואשים לזמן לבד או שיש לנו דד-ליין, אבל שב ותבדוק את האחר כי זה שווה את זה. ⁣⁣ בכל כך הרבה שלבי חיים אין זמן לזה, אז אנו מבינים שעלינו לחצוב אותו. אנחנו אומרים לא לדברים, לאנשים ולאירועים אחרים כדי לפנות מקום לקשר. כי אנחנו מבינים כמה החיבור חשוב. בסופו של יום, אנשים בדרך כלל לא עוזבים אחד את השני בגלל חוסר אהבה. הם עוזבים כי הניתוק כואב מדי או נעלם מדי. #nytherapist

פוסט ששותף על ידי TORY ELECT, LMFT (@nytherapist) ב- 24 בספטמבר 2019 בשעה 10:53 בבוקר PDT

אני מתבייש להודות באיזו תדירות אני מסמן את אחד הפוסטים של טורי אלטוט. כל אחד מרגיש כמו פיצוץ האמת שנחוץ לך (רק אני?) באותו הרגע המדויק - ובכל זאת גם כולם נותרים רלוונטיים לנצח. טורי מעודדת את עוקביה לבצע בדיקה כפולה במחשבותיהם, בהתנהגויותיהם ובקשר ביניהם - בנוסף נותנת עצות מעשיות שיעזרו לך למיין אותם כדי לשפר את היחסים האישיים שלך.

נשבע, שתרגיש שבילית זמן לגיטימי על ספת המטפל על ידי קריאת הכיתובים היסודיים והמנוסחים שלה. (לא הולך לשקר, אני חוזר אליהם לעתים קרובות כאשר אני זקוק לחיזוק קטן.)

צפה בפוסט זה באינסטגרם

כתב עת של יחסי חינם - יצא היום - קישור בביו. * אם כבר נרשמת לניוזלטר שלי תקבל אותו. * כתב העת הספציפי הזה מיועד לאנשים שנמצאים בזוגיות. אני חושב שאעשה עוד אחת למי שלא שותף. ידיים למעלה למטה למי שרוצה את זה. _______________ חברים, הכחשה היא חיה. אנו יכולים לשכנע את עצמנו בקלות שאם לא נחשוב על משהו או נבלה איתו זמן אז זה לא ישלוט בחיינו בשום צורה שהיא. לא פגשתי אדם אחד שם זה המצב. מה שאנחנו מכחישים עדיין תופס מקום. למעשה, ככל שאנחנו מכחישים ומתנגדים יותר כך היא מנסה לתפוס יותר את תשומת ליבנו. כשאנחנו מתעלמים, נמנעים, מכווצים אותו ומרחיקים אותו, מה שרוצה להיות מורגש, מנוסה, בבעלות, ונראה יכול להיות קצת פיסטי ולנסות לדחוף את עצמו החוצה למודעות שלנו, כך שנצטרך להסתכל ולשים לב. דפוסים, מחלות, כאבים, ניתוק ועוד יופיעו. העבודה שלנו היא להסתכל. זה להכיר יותר את עצמנו ואת החוויות שלנו. זה להיות מתבונן וללמוד. זה להרגיש את מה שצריך להרגיש, להכיר במה שצריך להכיר, ולבעלות על מה שצריך להיות בבעלות. לא, איננו נדרשים לחלוק את כל זה עם אחרים. אנחנו בהחלט יכולים לבחור (* יש אנשים שפשוט לא מספיק בטוחים בשביל לחלוק איתם), אבל אנחנו * חייבים * להיות מספיק בטוחים עם עצמנו כדי שנוכל לעשות את העבודה הזו עם עצמנו. מה לא הרגשת? מה לא אמרת? בעלות? לוקח אחריות על? על מה צריך להכיר? זהו נוהג עדין ומכוון. אחד שבו חסד ובעלות מצטלבים. צעד אחר צעד. יום אחר יום. התקרב לעצמך. #mindfulmft

פוסט ששותף על ידי פרעה וינה (@mindfulmft) ב- 29 ביולי 2019 בשעה 7:29 בבוקר PDT

אה, @ mindfulmft, כמה שאני אוהב אותך. פרעון וינה לא רק עוזר לך לראות את האור בכל הדברים שדייטים, מערכות יחסים, פרידות וריפוי, היא גם נותנת לך השראה רוצה לעשות את העבודה (הקשה), כדי להיות אדם ושותף טובים יותר.

היא חובה לעקוב אחר כל מי שזקוק לעידוד קטן כדי לעבד ולהביע את רגשותיך - ולעזור לשים לב מתי רגשות אלו עשויים להיות מונעים ממקורות שלא במקומם (טראומה בעבר, פחדים ו חוסר ביטחון ) ולא את בן / בת הזוג שלך. (אם כי לפעמים זה בן הזוג שלך ... יש לה עצות גדולות לניהול מצבים אלה גם כן.)

צפה בפוסט זה באינסטגרם

בפעם הבאה שיש לך תגובה רגשית חזקה, שאל את עצמך את השאלה הזו. מבחינה אבולוציונית, המוח שלנו לא מגיב רק למה שקורה ... הם חוזים את מה שעלול לקרות אחר כך כדי שנוכל להגיב כראוי. זה גורם לנו להיות מסוגלים לנקוט בפעולה הרבה יותר מהר. בפעם הבאה שמישהו ינתק אותך בתנועה, שקול שאתה מגיב לניתוק או האיום או התחושה של מה שקרה (כלומר נפגעת ממכונית). בפעם הבאה שמישהו אומר משהו שנראה קר ומרוחק, האם אתה מגיב למה שהוא אומר או לתחזית שלך שהקשר שלך עלול להידרדר ולהחמיר? ביחסי עם האחר המשמעותי שלי, אני נכנס לרוב למלכודת הזו. אני מניח שהדברים ימשיכו ללכת בשלילה ולעתים קרובות יגיבו להערכה המדומיינת שלי לגבי העתיד ולא למה שקורה בפועל. בדוק אם אתה יכול להשתמש במיומנות זו השבוע כדי לווסת את הרגשות שלך. אשמח לדעת את מחשבותיכם! ספר לי למטה! #dbt #dbtskills # פרויקט # עיוותים קוגניטיביים # אינטליגנציה רגשית # רגולציה רגשית # התאוששות # חרדה # חרדה # חרדה אמא ​​# חרדה # חרדה # חרדה התאוששות # דיכאון # דיכאון עזרה # דיכאון הקלה # רוחניות # בריאות # בריאות

פוסט ששותף על ידי אמנדה א. ווייט, LPC, ERYT (@therapyforwomen) ב- 25 בספטמבר 2019 בשעה 8:44 בבוקר PDT

אהה, אהם: כל מי שיכול להשתמש במעט הדרכה לניווט בחרדות, בושה, אשמה, האשמה, דיכאון - הרשימה נמשכת - בהקשר לזוגיות שלך זקוק לקול (אה, מילים מוקלדות) של אמנדה ווייט, LPC. הרבה מעבודותיה משתמשות ברשימות ובאינפוגרפיות שיעזרו לך לנפות את המושגים הכבדים האלה, אבל יש לה גם הרבה ציטוטים של 'אוו, זה טוב' שכדאי לשתף (כמו זה כאן).

אם שום דבר אחר, היא תגרום לך לחשוב - בצורה טובה.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

אנשים הקשורים באופן יותר נמנע נאלצו ללמוד כבר מזמן שרבים מהצרכים שלהם לא יטופלו. הם היו צריכים ללמוד דרכים לשחק עם עצמם ולהתמודד עם הרגשות שלהם. . . עמוק בפנים הם רוצים קשר קרוב בדיוק כמוך, אבל הם מרגישים שפולשים ונחשפים להפליא כשאתה מתקרב יותר מדי. לעתים נדירות היה להם מישהו שיעסיק אותם, או אולי הם היו מאורסים, אך בדרכים פולשניות (מדי), כך שבסופו של דבר הם נאלצו ללמוד לסגור. אם בן זוגך נוטה להיסגר במהירות במהלך קרבות או כאשר התחושות נעשות עזות, ייתכן שזו הסיבה. . . הם גם מתקשים לעבור מ'זמן סולו 'ל'זמן חיבור'. הם מוציאים את מרבית האנרגיה שלהם בוויסות עצמם, וכשמישהו מנסה 'להפריע' לרצות קשר, הם יכולים להרגיש מאוימים מאוד. על מנת שבן הזוג הנמנע שלך יכול להיות בטוח יותר, הם זקוקים לך, גם אם הם לא מראים זאת. . . לאחר שביליתם זמן בנפרד, תנו להם זמן סולו למעבר לפני שתבקשו קשר. בקש חיבוק ונשיקה ואז תן להם להירגע קצת כדי שהם יהיו נוכחים יותר עבורך. השקיעו זמן תכוף בפעילויות שהפוקוס אינו רק על שניכם. לדוגמא, ללכת לקונצרט, לקחת שיעור מהנה ביחד, הם כל הדברים שיכולים לעזור להוריד את המשמר שלהם. זה יכול לעזור להם ליצור קשר עם תחושות החיבור שלהם אליך. הרבה נמנעים מרגישים 'פגומים' מבפנים, למרות שהם לעולם לא בטוחים להודות בכך. הביטחון שלך מרפא להפליא. . . האמת שבן הזוג שלך רוצה מאוד להתחבר אליך, אך לעתים קרובות הם נאלצים לשבת קודם כל דרך מחשבות ורגשות איומים. למחשבות ולרגשות האלה בדרך כלל אין שום קשר אליך, אך הם מופעלים על ידך. קרבה איתך מעוררת זיכרונות כואבים של השארתך לבד או פלשו אליו. . . יש משהו קסום שקורה כשאנחנו מתחילים להבין את בן הזוג שלנו. זה לא אומר שלא ניפגע מניתוק התנהגויות. אך אנו יכולים ללמוד לבקש חיבור בדרכים המכבדות גם את כאבו של בן זוגנו. אנחנו יכולים ללמוד לסבול לעשות דברים שעלולים להרגיש נגד אינטואיטיביים .. כדי ששני בני הזוג יוכלו לנצח. #coachingwithsilvy

פוסט ששותף על ידי סילבי ח'וקאסיאן, M.A. (@silvykhoucasian) ב- 23 באוגוסט 2019 בשעה 10:43 בבוקר PDT

איך ל להציב ולכבד גבולות הוא מערכת יחסים בסיסית - אך כזו שאנשים מתברגים ומתברגים לעיתים קרובות. (זו לא אשמתך ... הם דברים מסובכים לניווט.) רוב הפוסטים ב- IG של סילבי ח'וקאסיאן מוקדשים להצבה, הבנה ושמירה על גבולות (ושל בן / בת הזוג שלך), וכן להתמודדות עם סגנונות התקשרות שונים ( שלך ושל, כמובן, בן / בת הזוג שלך) שמשפיעים עליהם.

מתאמן עבור נשים מתחילות בבית

בהחלט תלמד הרבה על גבולות וסגנונות התקשרות, אך חשוב עוד יותר, תלמד כיצד להיות מודע יותר - וחומל כלפי - היכן ש- S.O. מגיע מ. וזה חובה לקשר בריא ומאושר.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

אומץ מופיע בצורה שונה בעונות שונות בחיינו. זה יכול להיות קשה למיין את המסרים לכאורה סותרים כאן ברשתות החברתיות. ולמען האמת, אני מתקשה לפרסם כמה הודעות כאן מכיוון שאני יודע שחלק מההודעות יכולות להיות המסר השגוי לחלוטין עבור חלק מכם בעונות במיוחד. כגבול לעצמך, זכור שלא כל הודעה מיועדת עבורך. כל כך קריטי לשים לב לסיפור שלך, לאן היית והולך, מה אתה מרגיש, חווה, חושב, ואיך אתה מוצא את עצמך מגיב בעונה מסוימת זו כדי להבחין באילו מסרים הם בשבילך. דרוש אומץ להתייצב ולכבד את מה שאתה צריך עם זאת שמחפש אותך ️ איך נראה לך אומץ בעונה זו במיוחד?

פוסט ששותף על ידי האטי ג'יי לי, M.S., LMFT (@oakandstonetherapy) ב- 11 בספטמבר 2019 בשעה 07:01 בבוקר PDT

האטי ג'יי לי, האישה שעומדת מאחורי @oakandstonetherapy, יודעת את החשיבות של תקשורת במערכות יחסים. לכן כל כך הרבה מייעוץ היחסים שלה נע סביב איך לא רק לזהות את הצרכים שלך ולתקשר אותם בצורה יעילה, אלא גם כיצד להבין מדוע יש לך אותם מלכתחילה (רמז: לעתים קרובות הם קשורים לילדותך). ברגע שאתה עושה את זה, העבודה האמיתית יכולה להתקיים.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

{קבלה לא אומר תמיד שאנחנו מאשרים. זה יכול גם להיות שאנחנו מרפים.} ⁣ ⁣ כאשר הדברים אינם בשליטתך, קבלה יכולה להיות הדרך הטובה ביותר לפעולה. ⁣ קבלה לא אומרת שאתה מוותר. ⁣ קבלה פירושה שתלמד לחיות עם דברים מסוימים במקום לנסות לשנות אותם. קבלה פירושה שתבין כיצד לפעול כאשר לא ניתן לשנות דברים. קבלה פירושה שחרור עצמך לבחירות בריאות. ⁣ ⁣⁣ # פרותרפיה # טיפול תרופתי # טיפול # כלים # יועץ # כוונה כולה # בריאות בריאות # טיפול עוזר # שארלתרתרפיסט # שארלוטנק # צפון קרולינה # שארלוט ייעוץ # מודעות לבריאות # טובות # מטרות יחס # נדרטוואב

פוסט ששותף על ידי נדרה גלובר טאוואב, מטפל (@nedratawwab) ב- 22 ביוני 2019 בשעה 8:50 בבוקר PDT

אוי, נדרה תאוואב איכשהו תמיד יודע מה אתה צריך לשמוע. בהסתמך בעיקר על רשימות עם תבליטים, היא מפרקת כל מיני נושאים הנוגעים ליחסיך עם בן / בת הזוג שלך, כמו גם למערכת היחסים שלך עם עצמך. אני תמיד תופס את עצמי עם רגע 'כן, כן, כן' כשאני עובר על רשימה ואז מגיש את עצותיה מה לעשות הלאה.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

כולנו נקלעים לחילוקי דעות מעת לעת, וחשוב לזכור שחילוקי דעות אינם גרועים מטבעם. מה שיכול לגרום למחלוקות להיות לא בריאות הוא הדרך בה אנו מתקשרים למחשבות / רגשות / צרכים / דעות שלנו והמוטיבציה שמניעה את השיחה (למשל להוכיח שמישהו טועה; לשנות את דעתו). חילוקי דעות בריאים דורשים מודעות עצמית, בהירות, פתיחות וכבוד. • • • • # אחריות # מודעות עצמית # מודעות # השתקפות # יחסים # טיפים לבריאות # הערכה עצמית # לבריאות # פסיכולוגיה # פסיכותרפיה # ייעוץ # מטפל # גילוי עצמי # טיפול עצמי # אהבה # מטרה # זהות # אותנטיות # ראוי # טיפול אישי # מודעות לבריאות בריאות # דברים בריאות לבריאות # התכוונות

פוסט ששותף על ידי שרה קובוריק, MA, CCC (@ millennial.therapist) ב- 12 בספטמבר 2019 בשעה 10:14 בבוקר PDT

רוצה להיות מאזין טוב יותר? לוחם טוב יותר? (כן, יש דבר כזה לוחם טוב וזה באמת רק להיות הוגן ויעיל.) מה לגבי נותן ומקבל אהבה טובים יותר? חשבון זה, בראשות הפסיכותרפיסטית שרה קובוריץ ', דוקטורט, ייתן לך את הכישורים להיות כל האמור לעיל. היא עוד חובבת רשימות, כך שהדף שלה לרפרף כדי למצוא בדיוק את מה שאתה מחפש קל מאוד.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

כן, אנחנו יורשים דברים שהם פיזיים. אבל בואו נדבר על מה שאנחנו יורשים שאנחנו לא יכולים לראות. זה באמת מכוון את חוויית החיים שלנו. כילדים, גלי המוח שלנו נמצאים במצב תטא. כלומר, אנו סופגים את כל מה שההורים שלנו עושים. מהאמונות שלהם, איך הם מתפקדים במערכות יחסים, ועד איך הם מדברים על עצמם. אנחנו לא בהכרה מלאה, ולכן אנו מקבלים אותם ללא שאלה. האגו שלנו עדיין מפותח, ואנחנו במצב של אגו. מדינה ממוקדת אגו פירושה שאנחנו מאמינים שהכל קורה לנו ובגללנו. אנו מפנימים את כל מה שקורה סביבנו. כמבוגרים, רבים מאיתנו עדיין נעולים במצב אגו מרכזי זה. לא התבגרנו רגשית מספיק כדי להבין את התנהגותם של אנשים אין שום קשר אלינו, וכל מה שקשור לאיך שהם מרגישים עם עצמם. ומכיוון שלא הגענו לאוטונומיה (העצמי האמיתי) אנו עדיין נושאים את אמונותיהם וזהותם של הורינו. כדי לרפא, עלינו להתחיל לעשות 3 דברים: 1. לזהות את דפוסי המחשבות, ההתנהגויות וההרגלים שלנו 2. שאלה אותם: האם אני באמת מאמין בזה? האם זה נכון? האם זה משרת אותי? 3. החליפו אותם: בחרו במודע במה אנו מאמינים, במה שאנו יודעים שנכון, ומה משרת את העצמי הגבוה ביותר שלנו (זה מה שאני מתייג כמתנה את הנפש.) איננו צריכים להמשיך ולשאת את סיפורי הדורות שלא עשינו. לא לבחור. מה אתה משחרר? # מרפאים את עצמם

פוסט ששותף על ידי ד'ר. ניקול לפרה (@ the.holistic.psychologist) ב- 24 בספטמבר 2019 בשעה 7:16 בבוקר PDT

ניקול לפרה, דוקטורט, מעמיקה רבות כיצד משפיעים הוריך ודינמיקת היחסים שלהם (בריאה או לא) על עצמך בהמשך חייך. זה לא נושא שכיף לנווט בו (בדרך כלל יש הרבה עבודה משקפת והתאמה שצריך לעשות), אבל זה נושא רב עוצמה כדי להבין אם אתה רוצה לקחת את הקשר שלך לשלב הבא. התובנה שלה יכולה גם לעזור לך לשלום עם מערכות יחסים שלא הסתדרו בעבר ולרגש אותך למען בריאים יותר בעתיד.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

זה בסדר להודות כשאתה לא סומך על מישהו. לפעמים זה פשוט כי אתה עדיין לא מכיר אותם מספיק אבל התנהג כאילו אתה צריך. ולפעמים אתה לא סומך עליהם כי הניסיון לימד שזה לא רעיון טוב. אמון הוא הימור. אל תבזבז את זה על אנשים זולים שלא מעריכים את התועלת שבבניית מערכת יחסים ארוכת טווח. ואל תתעלם ולא יאמין בעצמך לסמוך על מישהו אחר. זה תמיד מוביל לכאב. # baggagereclaim # trustustues # selflovequotes

פוסט ששותף על ידי נטלי לו (@natlue) ב- 22 ביולי 2019 בשעה 14:28 PDT

אם הציטוט הזה פוגע בך קשה, התכונן למילים החכמות אך האמיתיות של נטלי ליו. היא מדברת אליך (בסדר, כותבת) כאילו אתה החבר הכי טוב שלה, ומספקת את האמת בלי לצפות אותה (סליחה). תאמין לי ... תודה לה אחרי.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

הצלחה בזוגיות היא על צמיחה, ולא אורך. . מטרת הזוגיות היא לצמוח, גם באופן אינדיבידואלי וגם יחד. אורך הוא רק מקל מדידה שרירותי. . # לגדול # לגדול # יחסים

פוסט ששותף על ידי ד'ר לורן פוגל מרסי (@drlaurenfogelmersy) ב- 30 בספטמבר 2019 בשעה 17:46 PDT

לפעמים אתה פשוט צריך קצת חוכמת חוכמה ממקצוען כדי לגרום לך לחשוב קצת אחרת. המטפלת בסקס ומערכת יחסים לורן פוגל מרסי, PsyD, מפילה אותם באופן קבוע, חלקם עם הסברים ארוכים בכיתוב וחלקם קצרים ומתוקים למדי.

היא גם מערבבת את העמוד שלה עם רשימות ותרשימים גדולים יותר שיעזרו לך לצלול קצת יותר לעומק דברים כמו טכניקות הארקה, תגובה לעומת תגובה וטקטיקות נשימה. הוסף סימניות כראות עיניך, ואז החל את השיטות שלה כדי להפוך לבן זוג רגוע, קריר יותר ונאור יותר (ואדם מסביב, לאתחל).

צפה בפוסט זה באינסטגרם

'תגיד לי למי אתה נאמן ...' # זורם ועם זאת

פוסט ששותף על ידי צ'אקרות + יחסי מין + יחסים 👇🏾 (@elizagboquin) ב- 13 במאי 2019 בשעה 7:48 בבוקר PDT

לפעמים אתה זקוק לתזכורת קטנה שמגיע לך טוב יותר, ואלייזה ג 'בוקין מעבירה את אלה - ואבני חן עצמיות, אהבה עצמית ושמירה עצמית - על הרג. עוברים פרידה ... או שוקלים אחד כזה? לעקוב אחר. שֶׁלָה. עַכשָׁיו.

היא גם מטפלת מינית, כך שתקבל מנה קטנה של הדרכה גם לגבי סוג זה של אינטימיות. אל תדאגי - אף אחד מזה NSFW (לא שאתה גולש IG במשרד, בכל מקרה ...) .

צפה בפוסט זה באינסטגרם

בצע פיקדונות בחשבון הבנק הרגשי של מערכת היחסים שלך עם מחוות קטנות ויומיומיות של הערכה, חיבה ואדיבות. · אפילו מגיב לבן / בת הזוג שלך באומרו: 'הכלב הזה חמוד', עם, 'כן, זה!' נחשב כ'פקדון 'ומחזק את הקשר הרגשי שלך. · מה הדרך האהובה עליך לבצע הפקדות בחשבון הבנק הרגשי שלך?

פוסט ששותף על ידי מכון גוטמן (@gottmaninstitute) ב- 14 באוגוסט 2019 בשעה 15:02 PDT

אם אתה לא עוקב אחרי @ gottmaninstitute - כמו במכון גוטמן, של בית הספר לחקר הנישואין והזוגיות של ג'ון ואשתו ג'ולי גוטמן - לך לחץ על הכפתור הכחול הקטן הזה עכשיו. הם יציגו בפניכם כל מיני מושגים (כמו 'חשבון בנק רגשי' זה) וממצאים מגובים במחקר שישנו את המשחק עבור מערכת היחסים שלכם לטווח הארוך.

חלק מהפוסטים הם קטעי מאמרים גדולים יותר מהמכון, חלקם עמודי שאלות ותשובות, חלקם גרפיקה מהירה, אך כולם טהורים בזהב של עצות יחסים.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

תאורת גז גורמת לאנשים להטיל ספק במציאות, ברגשות ובאינסטינקטים שלהם. . בתמונה זו, אומרים למישהו שהוא לא רק טעה אלא שמשהו לא בסדר איתו כשהוא חושב שהם יתלו שבת. החלק את התמונה ותראה, הוא צדק. הם היו אמורים לתלות בשבת. . זו החוויה שאנשים חווים כשהם 'מוארים'. . עם הזמן זה גורם למישהו להרגיש שהוא איבד את זה לגמרי. . ישנן דרכים רבות להדליק מישהו אחר וכשהיא נרחבת זוהי טקטיקת מניפולציה שיכולה להיות קשה מאוד עבור הקורבן להשתחרר ממנה מכיוון שכל מטרת המניפולציה היא לבלבל ולפרק את תחושת המציאות של האדם. . תאורת גז היא טכניקה תכליתית. זה לא לנסות לשכנע מישהו בדעתך או לנסות להשיג את מה שאתה רוצה או אפילו להיות 'שוכח'. זה מעשה של לקיחת כוח מהאדם האחר ותחושת המציאות שלו. . טכניקות תאורת גז כוללות: 1. התמודדות 2. מניעה 3. הסטה 4. הפיכת רגשותיך לחדש 5. שאלת אותן שאלות שוב ושוב. 6. שימוש בדעות של אנשים אחרים כדי להתעלם ממך 7. ביקורת עליך 'לטובתך'. 8. מאשים אותך בהתנהגות הרעה שלהם. . אם אתה תמיד מרגיש שאיבדת לגמרי את תחושת המציאות שלך עם מישהו, ייתכן שהוא מדליק אותך. חשוב כאן להגן על מחשבותיך ורגשותיך מפני סוג זה של התנהגות. . ואם אתה מזהה התנהגות זו בעצמך, אתה יכול להסתכל בחמלה מדוע כל כך קשה לשאת באחריות למעשיך. איך זה פוגע באגו? מה יצטרך לקרות בכדי שתהפכו לפגיעים ומחוברים לאנשים החשובים לכם במקום בשליטה עליהם?

פוסט ששותף על ידי אליזבת ארנשו, LMFT, CGT (@lizlistens) ב -19 באוגוסט 2019 בשעה 9:19 בבוקר PDT

אני אוהב את @lizlistens על כל התוכן שלה, אבל הפוסטים האהובים עלי הם האילואים המאושרים שלה המדגימים נושאים ודינמיקה שונים. קח את הפוסט הזה כאן, למשל, ב תאורת גז : היא הופכת את המונח לא רק לעיכול, אלא גם לזיהוי, על ידי הכנסת אותו למילים כיצד תשמעו אותו. (ואז, כמובן, היא מסבירה את זה בצורה יסודית יותר.)

צפה בפוסט זה באינסטגרם

בני אדם אוהבים ליצור סיפורים. הבנת הדברים נותנת לנו תחושה של שליטה. אם הכל חלק מ'התוכנית 'אז זה חייב להיות בסדר. אנשים עשויים לדרבן אותך לראות את רירית הכסף או להסתכל על כל מה שלמדת מהדבר המחורבן הזה שקרה. הם רוצים שתבינו את זה כדי שיוכלו להבין את זה. אבל אני רק רוצה שתדעו שהכל טוב אם לא מתחשק לכם ללמוד שיעור עכשיו. מבחינתי זה אחד החלקים הכי מגניבים בנושא הטיפול. אם יש לך את המטפל הנכון, זה המרחב הזה שבו אתה יכול להגיד הנה כל מה שקרה ובעוד אני בחדר הזה אני רוצה להיות ממש כועס שזה קרה. אני עדיין לא רוצה ללמוד כלום כי אני עדיין כועס. כשתהיה מוכן תתחיל לארגן את כל זה. יכול להיות שיש שם שיעור. אולי זה ישנה את חייך בצורה גדולה וחיובית. אבל בינתיים זה בסדר גמור פשוט להיות עצבני, כועס ומעוצבן. מותר לך לקבל את המרחב הזה. כשתהיה מוכן, תבין מה זה אומר לך ומה למדת. וגם כשאתה עושה זאת, זה עדיין עלול לגרום לך לכעוס וזה בסדר.

פוסט ששותף על ידי ויטני גודמן (@sitwithwhit) ב- 22 בספטמבר 2019 בשעה 13:14 PDT

אם אתה מוכן להתחיל ללמוד מחוויותיך הטראומטיות מהעבר ולהתחיל בתהליך הריפוי לשיפור מערכות היחסים שלך, @sitwithwhit קיבלה את גבך. אבל היא גם יודעת כמה כל העבודה יכולה להיות קשה וכואבת, ולכן היא מקפידה להכיר בכך ולגרום לך להרגיש בטוח, לא יותר חסר ביטחון.

אני אישית אוהב שהיא בונה מקום לתחושות של כעס, תסכול ואי צדק, מכיוון שכולם הם גם חלק מהקיום האנושי.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

התזכורת העדינה ביותר: יתכן שלא תצטרך לקרוא ספר עזרה עצמית אחר, להשתתף בהדרכה אחרת או להוסיף סימניה לפוסט אחר באינסטגרם ככל שאתה צריך להקשיב, לסמוך ולתרגל את מה שאתה כבר יודע. מה אם התשובה שאתה מחפש אכן נמצאת בתוכך? בכבוד רב, מישהו שמודע מאוד לאיך היא משתתפת בתרבות הצריכה על ידי יצירת תוכן שתוכל לצרוך וגם מישהו שיודע כמה אתה כבר יודע בתוכך. 🏻

פוסט ששותף על ידי ליסה אוליברה (@lisaoliveratherapy) ב- 29 באוגוסט 2019 בשעה 10:37 בבוקר PDT

מטפל טוב יזכיר לך שאתה לא צריך אותה (או אותו) כמו שאתה חושב שאתה צריך. ליזה אוליברה היא מטפלת נהדרת, כי היא עושה את זה ... ואז כמה: היא מזכירה לך את כל הדברים הבהירים שיש לך להציע, אפילו כשאתה באמצע איזה חושך כהה ברצינות.

היא תזכיר לך שיש לך את היכולת לחפש, לשנות או לעזוב מערכות יחסים על סמך הצרכים האישיים שלך (הכל לא תלוי ביקום). היא גם תעזור לך למיין רגשות לעומת אמיתות, ותוביל אותך לקראת צמיחה רצינית. הַלְלוּיָה.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

האשליה הגדולה של אהבה מחויבת היא שאנחנו חושבים שהשותפים שלנו הם שלנו. למען האמת, נפרדותם אינה ניתנת לערעור, והמסתורין שלהם אינו נתפס לנצח. ברגע שנוכל להתחיל להכיר בכך, הרצון המתמשך הופך לאפשרות אמיתית. #MatingInCaptivity

פוסט ששותף על ידי אסתר פרל (@estherperelofficial) ב -31 במרץ 2019 בשעה 11:39 בבוקר PDT

אסתר פרל היא אחת המומחיות ביחסי OG (ומין), ללא סיבה: היא יודעת על מה היא מדברת. אחרי עשרות שנים של עבודה עם זוגות, היא מוסרת אמת אחר אמת באינסטגרם החכם והמרתק שלה.

אחת הפייבויות האישיות שלי? הציטוט הקטן הזה - לא רק מטלטל על מסתורין ותשוקה, אלא גם תזכורת לכך שאם לא תנסה להביא את האני הטוב ביותר שלך לשולחן עבור בן / בת הזוג שלך, הם אולי לא יהיו שם יום אחד.

צפה בפוסט זה באינסטגרם

מה הקשר שלך עם האינטואיציה שלך? . . יתכן שאנשים בחייך דחו את חוויותיך ורגשותיך זמן כה רב (גם כאשר מה שחווית / הרגשת / חשב היה נכון), שהתחלת לפקפק בעצמך. אתה כבר לא סומך על עצמך. . . כל מה שפגע בלבך נחשב לטראומה, 'טראומה קטנה'. אלה יכולים להוסיף ולשנות את ההשקפה שלך על עצמך ועל העולם. . . תגובת טראומה אינה אינטואיציה. זה מרגיש כמו חרדה. פחד קיים. זה מרגיש דחוף, אינטנסיבי. הגוף שלך מגיב ומרגיש מתוח. מערכת העצבים שלך עוברת ל'מצב קרב 'ואתה מקבל את הרצון הדחוף לעשות משהו, הכל כדי להפחית את אי הנוחות. . . להפך, האינטואיציה מרגישה רגועה. זהו כוח מולד כל כך יפה שיש לכולנו. אנחנו פשוט מתעלמים מזה יותר מדי זמן. אינטואיציה היא הקול הרגוע והחכם שבפנים. זה לא צורח, הוא לוחש באהבה עם תחושת ידיעה ברורה. . . אל תפקיר את עצמך על ידי התעלמות מהאינטואיציה שלך. סמוך על עצמך. אתה יודע את האמת. אתה מרגיש את האמת. עכשיו תחיה את האמת שלך. . . #mytherapycorner #therapy # traumatherapy # intuition # mindbodyconnecting # heelyourtrauma # trauma # mentalhealth # instatherapist # quotateofthayay # selfhelpquotes # חרדה # פחד # חוכמה # סדנאות # זימון # צמיחה ממוחשבת #wisemind #traumarecovery # gaslighting # gratitude #innerpower

פוסט ששותף על ידי אנה אסלאניאן, LMFT (CA, FL, NY) (@mytherapycorner) ב- 12 באוגוסט 2019 בשעה 22:01 PDT

לאנה אסלאניאן, LMFT, מ- @ mytherapycorner אולי אין מעקב עצום, אבל ההודעות שלה חזקות לא פחות. היא כותבת הרבה על האשמים הרגילים בנושא היחסים: פחדים, פצעים ישנים, סגנונות התקשרות. אבל היא גם מביאה הרבה ציטוטים של מקצוענים ידועים יותר, כמו ג'ון גוטמן (כי, דו), כדי לסכם את עצותיה ולתת השראה.

כמי שיש לו בעיות אמון, פוסט זה על אינטואיציה לעומת תגובות לטראומה בעבר גרם לי לחשוב. מה איתך?

איך לחלום על יחסי מין

צפה בפוסט זה באינסטגרם

זה הכי טהור 🌈

פוסט ששותף על ידי M.A., LMFT (@howtogetittogether) ב- 15 במאי 2019 בשעה 21:28 PDT

כדי להקל על העדכון שלך מעט אך עדיין לקבל מנה כבדה של עצות ליחסים, עקוב אחר @howtogetittogether. בעוד שהאדם שמאחורי הדף הוא אנונימי, HTGIT מפרסם שילוב מושלם של ממים מצחיקים (שגם גורמים לך לחשוב) וציטוטים לגמרי נקודתיים וניתנים לשיתוף.

גם אם פוסט לא מתייחס אליך, דבר אחד בטוח: אתה תעריך את רקע השמים היפה שצץ בין תמונות הסלפי המעצבנות של החברים.